JUSTE pour RIRE, 01 à 08/2010

 

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1)  Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2)  Boire un café

3) 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR   +   Café...... .0,40 EUR    =  Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1)  Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2)  S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3)  Ouvrir une bière et la boire.

4)  Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5)  De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6)  Placer une vieille casserole sous le moteur.

7)  Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8)  Abandonner les recherches.

9)  Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10)  Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11)  Ranger le b.....

12)  Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13)  Chercher la clé à filtre à huile.

14)  Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15)  Bière.

16)  Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17)  Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18)  Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19)  Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20)  Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21)  Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22)  Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23)  Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24)  Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25)  Boire une bière.

26)  Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27)  S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28)  Boire une bière.

29)  En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30)  Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31)  Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32)  Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33)  Bière.

34)  Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35)  Bière.

36)  Bière.

37)  Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38)  Bière.

39)  Redescendre la voiture des chandelles.

40)  Ecraser accidentellement une des chandelles.

41)  Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42)  Bière.

43)  Petit tour pour essayer la voiture.

44)  Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45)  Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR  +  Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR  +  Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

 


 

 La saison des barbecues va bientôt commencer !

A cet effet,il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

 

Le barbecue : c'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

 

 

L'HOMME

1- L'homme sort le barbecue et la charbon de bois.

 

 

 

LA FEMME

2- La femme nettoie la grille.

3- La femme va à l'épicerie.

4- La femme va chez le boucher.

5- La femme va chez le pâtissier.

6- La femme prépare la salade et les légumes.

7- La femme prépare la viande pour la cuisson

8- La femme place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9- La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10- L'homme place la viannde sur la grille.

 

 

 

11- La femme va à l'intérieur mettre la table

12- La femme vérifie la cuisson des légumes.

13- La femme prépare le dessert.

14- La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15- L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16- La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17- L'homme sert à boire.

 

18- La femme dessert la table et prépare le café.

19- La femme sert le café et le dessert

20- Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21- La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22- L'homme laisse le barbecue en place car il y  a encore des braises.

23- L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24- Et devant son air dubitatif, l'hom  me conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

 

 

Merci Virginie

 

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Problème de location ...

 

Un locataire dit à son propriétaire :

- Il y a des souris dans mon appartement.

- C'est impossible, répond le propriétaire, cet appartement est impeccable.

- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.

Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.

- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.

- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant ?

- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?

- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

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La ponctuation

 

Le 8 mars, journée internationale de la femme, dans une classe de collège, un profesdeur d'Anglais écrivit la phrase suivante :

" woman without her man is nothing "

Puis il demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.

Les garçons écrivirent :                                                                     Les filles écrivirent :

" woman, without her man is nothing "                                                " woman ! without her, man is nothing "

" la femme sans son homme n'est rien"                                                " la femme, sans elle l'homme n'est rien "

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Oui, ça y est, moi aussi j'ai maintenant un

 ail phone !!!

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Le Roi Arthur

 

C'est le roi Arthur qui propose sa fille en mariage en permettant à celui qui transpercera d'une flêche la pomme au-dessus de la tête de sa fille de l'épouser.

Le premier prétendant arrive et tire une flêche qui transperce la pomme, il va près du roi et dit :

- I am Robin des Bois.

Le suivant arrive, tire et transperce la pomme, il se rend près du roi et dit :

- I am Guillaume Tell.

Le troisième arrive, tire et transperce le front de la jeune fille. Il va près du roi et dit :

-I am SORRY....

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3 PETITS STEAKS

 

 

Trois petits steaks hachés se baladent dans la forêt avec leur maman.

 

Ils s'amusent bien jusqu'au moment où la maman ne les voit plus et les appelle.

 

Elle finit par paniquer et sort de la forêt pour appeler les gardes forestiers. C'est alors qu'elle tombe sur ses petits steaks :

 

- Mais où étiez-vous passés ?

 

-Bah, on steack haché ! (on s'tait caché)

 


 

EN VOITURE

 

Un vieux couple se déplace en voiture quand un gendarme les aligne.

 

Le gendarme les salue et explique au mari qu'il doit verbaliser pour excès de vitesse.

L'homme se défend:

-        « Vraiment ? J'aurais pourtant juré que j'étais dans la limite » mais sa femme intervient :

-        « Allons, je te dis de ralentir depuis 10 bonnes minutes mais tu ne m'écoutes jamais ! »

 

L'homme est contrarié mais il garde son calme. Le gendarme continue :

-        « J'ai aussi vu que vous avez un clignotant défectueux, voilà un avis de 48h pour le faire réparer » et le mari répond :

-        « Ah oui, j'ai un clignotant défectueux?  Je n’avais pas remarqué... » mais sa femme rajoute

-        « tu exagères, il est grillé depuis deux semaines mais tu es n’a jamais le temps de t'en occuper ! »

 

De plus en plus énervé l'homme réussi quand même à se contrôler. Le gendarme dit :

-        « Oh mais je vois que vous ne portez pas votre ceinture, je dois verbaliser pour ça également » et l'homme répond :

-        « Mais pas du tout, je l'ai enlevé après m'être arrêté pour prendre mon permis dans la boîte à gants » mais sa femme intervient :

-        « tu ne mets JAMAIS ta ceinture ! »

 

Là c'en est trop, l'homme explose et crie à sa femme : 

- « MAIS TU PEUX PAS TE TAIRE ? »

 

Le gendarme demande :

-        « Madame, est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? » Et la femme répond :

-        « Non, seulement quand il a bu ! »

 

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Un Belge avec de la répartie

 

C'est un Belge qui monte dans un train.

Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.

 

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

 

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :

"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, l'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

 

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :

"Et vous, où allez-vous ?«

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!«

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui

 

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :

"Et toi, où vas tu ?"

 

Et bien moi, j'vais à Mâcon,

avec deux CON

Merci Lydia

 


 

Dans une caserne de Gendarmerie

 

Le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

 

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Jean-Luc, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle ' Mon CAPITAINE '.

De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion', mais pas 'Jean-Luc'. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

-'Montcherry'.

- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

Merci Lydia

 


 

LA PETITE HISTOIRE DE L'HOMME

 

 Un jour, une petite fille demande à sa mère : - "Dis maman, comment ils sont nés les tous premiers parents ?"

"Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond : - "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
 - "Maman, Maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
 - "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne !"   

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